とても辛かった今週について

いや、今週は辛かった。気持ちの切り替えがまだできていない。
なんとなく文章に綴ると気持ちがまとまるかな、ということで綴ってみる。

ネガティブなことしか書いていないので、それに浸りたくない人は読まないでおいてほしい。
たぶん毒されます。 　火曜日、前日が良い気分で、これからも仕事頑張れるぞーって思って、朝にOJTの方に「これ、見てもらえますか」ということで仕事を見てもらう。そしたら、朝からメッタメタにやられた。自分が悪いのもわかっているけど、なんだか、自分にとっては理不尽に怒られた気がして、とても気持ちが沈む。その時点でああ、この方苦手な人だ…って。いや、優しいし、そういう所指摘してもらえるのもやさしさだとは思うけども…言い方…。自分の考えを持っていって、そこじゃないじゃん、ここわからなかったの！？って言われて、いや気づかなかったですって言うと、これ気づかないのやばいよって。やばいよって。んじゃ次から気を付けようっていう形でいいんじゃないか…。言われたら次から気を付けるし…。言葉の端々に自分のこと嫌い、というオーラがひしひしと伝わってくるのです。自分なりに頑張っているのにな。
　金曜はまた色々指摘をもらって、凹む。自分のやり方がいけない、のもわかっている…。でもやり方が分からない、分からないところが分からない。どうすればいいのかがわからない。こう書き綴っていると、わからないことばかりだ。新入社員なんてそんなもんだろうけれど、もちろん、なんでも教えてもらえるわけではないってこともわかる。自分から拾っていく姿勢が大切なのもわかるけれど、何を拾っていけば良いのか。何から学んでいけば良いのか。金曜は、月曜に仕事辞めたいとか、どこか外国に逃亡したいとか、そんなことを思っていた。仕事が手につかないまま、ふわふわとした気分で、気分はどんよりだし身体もだるい。精神的なストレスが半端ない。社会人向いてない。気分転換になっていた飲みも、音楽も聴くということも、なんとなく暗い気持ちのまま、切り替えられない気持ちのまま、無味だった。
　そして沈んだ気持ちのまま、一週間を終えたわけなんだけれども。

　水曜、友人宅へ行って、帰り際に色々話した。社会人はそれが当たり前みたいで、自分はそれ全然知らなかったな、と思う。だから社会人は大学時代に戻りたい、って言うんだなと。だから、やりたいことを仕事にするのが大切なんだな、と。大学生の時は、社会人の良いところを見ていて、早く社会人になりたいと思っていたけど、こういうことなのか。なんだかtwitterみたいだな、って思った。新入社員は怒られてなんぼだと。それを聞いて、もっと小さいときから怒られる癖をつけておけばよかったなーと。耐性がないから、委縮してしまう。んで、聞きにいくのも億劫になって、っていう悪循環。月曜に仕事に行くイメージを持ちたくないくらい、もう辞めたい。眠りについたまま永眠したい。外国へ逃亡したい。
　
　それくらい追い込まれている。というお話。書き綴ってもすっきりするものではないね。人付き合いって難しいね。同期との付き合いはとてもいい関係になってるんだけどなー。ため息しか出ないや。なんだろうね、生きるのって難しいわ。穏やかに過ごしたいだけなんだけどな。
　みんなどうやって社会人頑張っているんだろうか。